Une 'tite blague... une blagounette quoi!!

Le petit Nicolas


L'histoire du petit Nicolas.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux

fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain...
mais justement, le lendemain...
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité
et j'ai fait un profit de 998 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
euros."

Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu... ministre de l'intérieur
! ! ! ! ! ! !





Comment ça c'est un peu parti pris?!?!?

Conseil en investissement :


Vous ne savez que faire de votre argent?


Voici la solution :


Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d' avoir 5 avantages:


1) Vous verrez croître votre investissement


2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon


3) Vous ne donnerez pas d'importance à ce que votre femme dévore vos économies


4) Vous serez le seul a décider comment le protéger


5) Vous serez le seul à décider ou le placer.


Votre conseiller en investissement


PS: moi je ris et c'est déjà pas mal.

C'est au dîner que ça se passe,
la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois
phases :
À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds
Et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
même
si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...


Pensées du jour

La virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache...
==> Ca part d'un coup de queue !

Mieux vaut être une femme belle et rebelle, qu'une femme moche et
remoche...

C'est un croissant et un pain au chocolat qui discutent. Le pain au
chocolat demande au croissant :
« Pourquoi es-tu en forme de lune ? »
Le croissant répond :
« Je t'en pose des questions, moi ? Je te demande pas pourquoi t'as une
merde au cul ? »

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue :
==> Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est
crevé
comme un chien, devrait consulter un vétérinaire car il est fort probable
que ce soit un âne...



Une dernière!!!

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère
supérieure.
Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans) de
tomber enceinte!!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la
renvoie,
elle aussi...
Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe aussi
enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (rappelle les soeurs Madeleine, Agnès
et
Marie), et leur tient ces paroles :
"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur
les
cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!".

Bon maintenant j'arrête.

C'est un chien qui traverse la route, une voiture arrive, et paf le chien.

Je suis mort de rire.

AH!!
non je la connaissais déjà, elle ne me faisait déjà pas beaucoup rire. Une autre peut-être??

j'ai préféré la première.
Mais elle est pas mal quand même


Mais je te signale qu'il y avait déjà un topic histoire drole à "petite récré", créé, par votre serviteur, moi. Ca fait donc double emploi.
@ aelkim, ne peux tu donc pas du coup deplacer les messages de ce topic dans l'autre?

A mon tour :

Un couple sont chez eux. Un ampoule grille, la femme dit à son mari :
"-Chérie, tu peux changer l'ampoule ?
- T'es folle, j'suis pas éléctricien."

Le lendemain, le robinet fuit :
"- Chérie, tu peux reparer le robinet ?"
- T'elle folle, j'suis pas plombier"

L'homme part durant trois jours...

De retour, il voit sa femme. Elle lui dit :

"- Chérie, puisque tu n'étais pas là et que j'ai eu quelques ennuies, le voisin a bien voulu m'aider... il a juste voulu m'aider en échange de trois gateaux, ou je devais coucher avec lui.
- Ah ouais ? Et tu as fait quoi comme gateaux alors ?
- T'es fou, j'sais pas faire la cuisine..."

Pardon, je savais pas pour l'autre topic, ça devait pas être assez explicite, et j'ai pas le temps (pour pas dire le courage) de regerder tout.

t'es vraiment pas courageuse farfdettes, j'aurai espéré mieux de toi!!
Je suis vraiment déçue :(
Non je rigole!!
Au fait t'aurais pas une blague sur les farfadet-te-s?

Non j'ai pas de blagues de farfadet, mais j'ai celle-là, je sais elle est horrible...


C'est un blanc qui se promène sur un marché en Afrique dans le quartier
cannibale, quand tout à coup il bloque sur un vendeur :
- Quoi ? 5.000 Euro le kilo de cervelle!! C'est horriblement cher..
- C'est de la cervelle d'homme, bwana, précise le vendeur.
- Oui mais tout de même, répond le blanc, 5.000 Euro...
- Attendez bwana, si vous voulez, vous avez là de la cervelle à 10.000 Euro le kilo !
- HEIN ?? C'est pas possible, mais qu'est-ce que c'est ???
- C'est de la cervelle de blonde !
- Vous plaisantez ? Vous n'allez pas me dire qu'une cervelle de blonde à plus de valeur qu'une cervelle d'homme...
- Vous savez combien de blondes il faut tuer pour en avoir un kilo?

Qu'est-ce qui est petit, fait des tâches et a du mal à touner dans les couloirs?
Un bébé avec un javelot en travers de la tête.

J'en ai plein des gore, mais quand on connait pas l'avis des gens ça peut être mal pris, donc je m'abstiendrai... Mais celle-là était mignonne.

Je tâche d'être prudent, moi aussi, avec ce genre de choses. C'est vrai que cette blague, pour le coup, ne fait de mal à personne. A moins qu'il n'y ait une association de défense des javelots maltraités?

Bon allé j'enchaine...

Les souris marseillaises…
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyer les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat !


Je n'ai rien contre les souris marseillaises, c'est comme ça qu'on me l'a racontée.

oui et d'ailleurs je fais partie de cette asso!!
Vous n'avez pas idée du nombre de javelots mutilés que l'on doit réparer et qui ont besoin d'un soutien psychologique

Je préside pour ma part le "Comité pour la Protection des Butoirs de portes", et je comprends, chère collègue, les difficultés que vous devez affronter. Quelle crualité (sic) dans ce monde où nous vivons, quand j'ai la vision d'un avenir où hommes, javelots et butoirs de portes pourraient avançer mains dans la mains sans devoir justifier leur actes.

Je l'ai trouvée mignonne et je me sens aussi concernée par ce problème!!


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

mignonne, mignonne. En voila une tres c.. mais divine quand Charles Denner la raconte dans L'aventure c'est l'aventure, le flingue à la main, en plein détournement d'avion, avec son regard de fou.

Il y a quelques temps, j'étais dans un avion, j'étais assis à côté d'une dame, euh vieille la dame. Elle se retourne vers moi et me demande:
"Mais Monsieur, comment font les pilotes pour ne pas se perdre dans le ciel, la nuit?
_ Et bien allons demander aux pilotes"
J'accompagne donc la dame auprès des pilotes, pour qu'ils lui expliquent, parce que moi, je savais et le pilote explique :
"Et bien, vous voyez la petite lumière rouge, au bout de l'aile droite?
_Oui, répond la dame.
_Vous voyez la petite lumière verte, au bout de l'aile gauche?
_Oui Monsieur, dit la dame.
_ Et bien nous, on vole juste au milieu, comme çà on peut pas se perdre!"

Drôle de drôle...

Elle est un peu trash mais bon!!


- Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

Pas vraiment une blague, mais ça me fait rire alors...



DESCRIPTION DU MARKETING

Dans le cadre de la formation en entreprise, pour ceux qui ne comprennent pas bien ce qu'est le Marketing ... des explications concrètes !!!.

1 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup "
ça c'est du Marketing Direct.

2 - Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup".
ça c'est de la Publicité.

3 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup "
ça c'est du Télémarketing.

4 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis
"Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".
ça c'est du Suivi Client.

5 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup "
ça ce sont des Relations Publiques.

6 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit :
"J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".
ça c'est du Branding, le pouvoir de la marque !

7 - Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ca, c'est la réalité du marché!

Vas-y poutrelle, t'es la meilleure, qu'est-ce que j'aime ces blagues...

Et encore une qui est un peu limite!!



Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

Quelle est la différence entre un groupe de bébés et des balles de ping-pong?
Essaye de déplaçer des balles avec une fourche...

Je pense que je vais me faire attaquer avec celle là mais bon tant pis

Quelle sont les biscuits préférés de marc dutroux ?
- les petits écoliers