Une 'tite blague... une blagounette quoi!!

à mon avis on va pas tarder à se faire censurer s'il y a des âmes ssensibles, genre... j'ai rien dit, non non non. je le dirai pas, pas d'attaque perso

Tu penserais pas à une personne dont le pseudo ressemble au nom d'un célèbre avion très rapide?

non non qu'est-ce qui te fait penser ça... je connais pas de pseudo en airbus de toutes façons...

Allez une petite dernière!!!

- Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !

farfadettes a écrit:

à mon avis on va pas tarder à se faire censurer s'il y a des âmes ssensibles, genre... j'ai rien dit, non non non. je le dirai pas, pas d'attaque perso

Il faudra quand même qu'on abborde tôt où tard la question de l'humour sur un forum public, n'en déplaise aux âmes sensibles, qui apportent la réponse à la question "Peut-on rire de tout?", mais ne s'attardent jamais sur la question sous-jacente: "De quoi rit-on vraiment?".
Je m'explique: dans la blague "Comment faire rentrer 400 juifs dans une voiture?", de qui se moque-on? A mon sens, des bourreaux, et pas des victimes, parce que cette blague pousse jusqu'a l'absurde une logique criminelle (Dans le cas présent, l'holocauste.) pour démontrer, justement, la vacuité, pour ne pas dire la stupidité, de cette logique.
Le rire, même noir, est rarement l'occasion de faire preuve de sadisme avec le malheur des autres. C'est plus, à mon avis, la meilleure preuve que le pire est dérrière nous et que nous sommes capable de distance vis-a-vis d'un évènement marquant. Primo Levy lui-même parlait après-guerre de l'humour qui rêgnait parfois entre internés, et, surtout, soulignait les dangers d'une victimisation excessive. Parce qu'il ne voulait pas d'un piédestal mais juste être considéré comme un homme ordinaire, ce que les nazis lui avaient toujours refusés.

J'ai pas pu resister!!!


- Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !...ça marche pas...je ne vois pas !...qu'est-ce qui se passe ?...pourquoi ça marche pas ?...Oh papa...(sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie

Je pourrai mettre un interdit aux âmes sensibles sur le sujet du topic, peut-être...

Sinon des questions sans réponse:

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires

Pourquoi, à l'espace Jaurès, le premier magasin visible par les personnes invalides en entrant est "Go-sport"?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Pour continuer sur les infirmes puisque ça vous fait rire:

Quelle est la partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- La chaise roulante !

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites
et un coke light?

Ah lala poutrelle...

allé encore!!

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?


Bref, un peu d'absurdité dans ce monde de... truc?

Un homme souhaite l'anniversaire de sa femme en lui offrant un cadeau surprise.

"Chérie, qu'est-ce-qui est gros, dur, rose, qui rentre sec et qui ressort tout mouillé?"
La femme, arborant un sourire satisfait, se dirige vers la salle de bain après avoir pris sa nuisette préférée; mais son sourire retombe quant elle ressort et voit son mari lui tendant le cadeau en lui disant :

"Un homard au court bouillon!
Joyeux anniversaire.!"

Qu'est-ce-qui est petit, mignon, rouge, qui gonfle et qui tape au carreau?





Un bébé dans un four à micro-ondes

Pourquoi y a-t-il à la fac de lettre des plans de brest en braille alors qu'ils sont si peu visibles et mal indiqués?

Pourquoi avoir reléguer l'humour ici ?
parce que maintenant, il y a un moment pour faire de l'humour (ou un lieu) et un autre pour ne pas en faire ?

oui, je sais, c'est un topic pour s'amuser, je sais. et puis, les autres topics, c'est sérieux, ça parle de notre avenir...

C'est tout à fait vrai, mais j'attends de voir la réaction des âmes sensibles avant de me lançer à l'export. Et puis en cas de pépin, je pourrais toujours prendre un ton innoçent et mes yeux de petit chat mouillé devant Gronours.

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence..
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et
crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le
garage..
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il
a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que
le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
maintenant il est tout mort lui aussi.. "
Long silence.. Puis papa dit :
- La piscine Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33


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When Jesus died, it took him three days to respawn.... THAT'S LAG !!!

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Un automobiliste arrive a un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe a sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
_ "Qu'est-ce qui se passe? "
L'autre répond :
_ "Des terroristes ont pris Sarkozy , Villepin et Chirac en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons."
_ "Et les gens donnent combien ? "
_ "5 a 10 litres...ça dépend..."

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Pourquoi les éléphants sont gris ?




pour pas qu'on les confonde avec les fraises des bois.

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Phloème




Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet.

lorsque De Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un trés heureux".

Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".


Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".

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Cela se passe dans un hammam...Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner..
- " Allô, chéri, tu es au hammam ?"
- " Oui, ma chérie"
- " Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...
-" Combien le vison , ma chérie ?"
- " Donne, mon amour, donne... 30 000 frs... tu te rends compte?
- " Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !"
- " S'il te plait, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- " OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !"
- " Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parle au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais
qu'en penses tuuuu ?
- " Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !"
- " Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !"
- " Combien, la voiture, ma chérie ?"
- " Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !!!"
- " Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la , ta voiture !"
- " Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? "
- " J'y avais pense déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente?"
- " C'est vrai, chéri, tu y as pense ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse ! "
- " Combien elle vaut ?"
- " Ils l'ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour !"
- " Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions "
- " Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !"
- " A ce soir , ma chérie "
Le gars raccroche, lève la main et crie :
IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

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et pour la forme

Olivier Rey's touch (by Forrest)

Jacquet: "Zizou a eu cette lucidité de se retirer au bon moment" (Maxifoot)

C'est vrai que 5 enfants, ça ferait beaucoup

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le Trézégoal milanais (by Forrest)

"Contre Prodi, Berlusconi brandit Belzébuth" (Libération)

Belzébuth, c'est le nouvel attaquant du Milan AC ?


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Tout le monde ne pourra les comprendre. Olivier Rey c'est le pauvre mec qui reprend France Soir (enfin qui essaye...):

"Ce qui m'intéresse, ce n'est pas le coup franc de Juninho, mais avec quel pute il était la veille".

Un très grand journaliste.

âmes sensibles s'abstenir


C'est un vampire qui rentre dans un bar. Il commande un verre d'eau chaude au serveur loup-garou.
Celui-ci étonné lui répond : - Etes vous sûr de vouloir un verre d'eau chaude ici on sert surtout des verres de sang bien frais.
- Non je veux un verre d'eau chaude , dit le vampire
Le serveur s'éxécute et là le vampire sort un tampax usagé et le trempe dans son verre. Toute la salle le regarde avec horreur et là le vampire s'écrit : - Ben quoi on n'a pas le droit de se faire une infusion !!!...

C'est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein...
il regard autour de lui ... rien... puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon... un lépreux en train de se gratter

Après j'arrête je deviens malsaine là

C'est un gamin qui revient de l'école avec de très bonnes notes, sauf en lecture ou il a eu que la moyenne... Son père, fou de rage qu'il n'ait pas eu une bonne note lui met une branlée monumentale a coup de godasses militaires, et le gamin, en pleurant :
- Mais papa, c'est tellement difficile de lire le braille avec un crochet !

'- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.'

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

J'ai bien pire mais je vais m'abstenir...

Vous en avez de l'inspiration

Juste quelques unes, les moins pires... je sais ça se dit pas.


- Toto, arrête de tourner en rond !....
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!


'Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !'
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
'Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.'